• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:36 

Пока так.

Хочу сменить название дневника.
Придумываю новое.
Что придумала:
читать дальше

14:03 

Наброско.

На удивление рисовать карандашным огрызком получается куда лучше и вдохновеннее, чем остро отточенным инструментом.

06:13 

Простые вещи.

Плохо когда человек движется по инерции не испытывая уже никаких особых чувств. Есть тысячи простых вещей, которые можно воспринимать полностью прямо бескомпромиссно всем своим существом. Которые надо вспоминать и повторять. Вчувствованно легко.
Греться на солнышке.
читать дальше

03:56 

Тыц.

Вчера впервые за много лет была в ночном клубе. В прошлый раз это со мной случалось, наверное, лет шесть назад. Впечатления - оглушительные.
Мне понравилось и хочется танцевать чаще, но жаль что все эти славные мероприятия для тех кто ведет ночной образ жизни. Ночью бы желалось спать.
И второе, слишком много децибел одномоментно. В три раза убавить громкость и я бы туда ходила.
Хочется сногсшибательное платье и на бал.

Очень интересно наблюдать за обычными посетителями ночных клубов. Молодые девушки с неуемным желанием нравиться. Самолюбование на танцполе. Молодые люди с определенными целями. Папики с пивом, денег на стрипклуб им не хватило, а может хочется чистоты и наивности. Приятно чувствовать себя вне системы, смотреть за миром со стороны. Я дааалеекоо-оо.

00:57 

Тру.

Наконец-то догадалась, что подразумевают люди, говорящие о моей самодостаточности. Ну да, мне плевать на мнение окружающих, но я с радостью принимаю его к сведению.

21:30 

Домохозяйское.

На работе у мужа то ли клуб холостяков, то ли неудачно женившихся. Во всяком случае именно там ему рассказали как гладить рубашки.

15:45 

Бу. бу. бу.

Домашнее содержание довольно скоро приводит меня к апатии.
Быстрый способ погрузиться в коматоз, остаться дома тет-а-тет с ребенком.
Стараюсь спать как можно дольше, во рту странный привкус, голова тяжело клонится к подушке.
Жить совсем не хочется когда нет определенности, четкости планов.
Никуда не надо? Какой тогда смысл?!
К третьему дню все совсем плохо. На полу, как на море после кораблекрушения, разбросаны обломки относительного порядка. Оторваться от компьютера между тем и убрать, приготовить, умыться, полистать журнал, нарисовать картинку, поиграть с Масявкой, никаких возможностей, ведь времени очень долго длиться. Полный транс.
Так надоело.

00:32 

Первый ком блином.

Все-таки нужна площадка не только для потока сознания, но и для мыслей, большей частью довольно глупых.
С этой записи начнем.
Вот скажите пожалуйста, отчего так изменилось мироощущение.
3 года назад (три) чувство было ярким - "мы так молоды", сейчас, сегодня - это - "женщинам с ребенком положена солидность и размеренность".
Ага раз-ме-ря-нность. С черта ли? В движениях, поступках, мыслях и, внимание!, чувствах. Вот это самоощущение меня удивляет, совсем неразмеренно.
Что изменилось за три года? Приобретено кольцо на пальце, ребенок под ногами, кошка на подоконнике, за плечами - 27 лет.
За горизонт тридцатилетия заглядывать страшно как на Марс удивительно. Есть там жизнь или уже не очень? И ещё три года я поспешно и нервно ДОживаю. Вот страх-то порылся.
И что потеряно страшно начинать думать. Попробуем: время, множество приятелей, легкость спонтанного отрыва от Земли и пианино. Не так плохо как могло быть.
Тогда, черт возьми, где она - вечная молодость?
В зеркале все по-прежнему, ну, многим так кажется. На голове - бардак. В голове списки. Списки хотений (что очень приятно) и списки необходимостей (что очень важно), списки уже вынесенные на бумагу и списки туда не успевающие попасть, списки дней рождения и списки подарков (возможных, актуальных, невозможных, дареных, получаемых, дорогих, дешевых, оригинальных, лучших, желаемых, прочих), списки дел и списки покупок. А тут ещё пора собираться в отпуск. Славное дело. Если не думать о расходах, с кем оставить кошку, как там будет ребенок, какая очередь через границу, не купить ли разговорник, лучше словарь?! и тысячу чепуховых мелочей.
Как бы так обернуться (через пень колоду), и чтоб птицей полететь, и греть как жар, и вместо в голове стихи, а?

16:50 

Будем как солнце!

Все-таки лето - время рождения. Бурлит поток. И обжигает.
Время обновления. Кожа слезает начиная с плеч, обнажая новорожденных.
Выйдя из солнечной купели. Учишься жить.
Самым простым вещам, которые возможны.
Дышать, лежать, прикасаться.
Учишься не оглядываться.
Мчишься.
Равняешься на горизонт.
На солнце.
А зима.
Я не чувствую зимой себя в силах рождаться.
Это время которое надо переждать.
Что там праздновать.
Только ждать.

22:18 

Светлое.

Лето в своих правах. Фотонная бомбардировка. И мой ранг заставляет вести себя строго. Прищурить глаза.
И серьезно смотреть. С какой стороны. Придет смерть. Когда солнце взорвется, я - начеку. Если это поможет.

02:26 

Девочка-сова.

Собралась снова писать слова.
Радужные переливчатые.
Перламутровые слова.
Рассыпать вкруг себя.
Опять говорить
Я - сова.
Извини так поздно пишу.
Я потом ещё доскажу.
Нарисую, начирикаю, напою.
Сегодня сама по себе.
Ложусь спать. Я.
Собственная своя.

17:52 

Пробел.

Между тем.

19:53 

Имя.

Бедный Он. Говорит мои письма срывают крышу. Я умываю руки... кровью...

21:12 

Отвернулась.

Я редко фехтую с небом.
Солнце и дождь - туше.
У меня нет зонта, который
Пришелся бы мне по душе.

Я редко танцую с небом.
Ливень чечетку уже,
Отбил по карнизам и крышам,
И солнце опять неглиже,

Но, я редко гляжу на небо.
Лишь отражение в луже..
И если в него я прыгну,
Никому ведь не станет хуже??

21:16 

Стуктурные двоеточья.

Самодостаточности нет. Любое явление имеет пределы вне. Точка опоры, как песчинка в жемчуге, изначально чужеродна, только захватив её получаешь шанс, оттолкнуться/ухватиться - единственно конструктивные подходы. Точка внутри - точка равновесия определяет грацию приподнесения. Лишись её, утеряй и любое движение будет только во вред.
Чужеродность эта, любого начинания, привносит вторичность, и, чем микроскопичнее начало извне, тем мощнее качественный сдвиг.
Большинство кажущихся свежими идей не качественное изменение информации, и, не количественное, конечно. Простое структурное.

15:33 

Ещё хуже.

Эмоции рыжего окраса, высокочастотный экстерьерный голос, чувствуется порода, толи диор, толи красный октябрь... что-то в атмосфере. Заткнуть уши, задержать дыхание и плыть мимо... лучше не смотреть на самок человека.

16:06 

По миру...

Ступнями я в джунглях.
Ногам жарко и влажно.
Спасибо китайским кроссовкам.
За это чудесное действо.

19:52 

А если неосуществима?

Знать, что ты не осуществлена и не иметь возможности что-либо сделать. Представляете, как страшно?!

02:28 

Просто.

Не так уж важно, что я пишу - все равно никто не читает. Но если я не стану, это может оказаться странным.

17:47 

Лабиринтально.

Часто болезненной судорогой схватывает сердце. Наверное, так молодые побеги скручивает от ночной прохлады. Болит, проблескивает, ощущается как подташнивание от суррогата сахара. Ненастоящесть, нетакость, неверность распознаются по этой тошноте, такой фасадно-беспричинной. В момент мир не померк, не изменился, не вывернулся, нет, офальшивился, исказился неуловимо, как отраженный в хороших зеркалах. В тяжелых сумрачных рамах. Перехожу на бег в лабиринте изломанных линий, только выхода нет, нет направлений. Мысленный бег, до судороги сердца и марева вместо шор. Идти прямо, идти назад, принимать плацебо. Зажмуриться и пробираться на ощупь... Если отрицать зеркала, быть может, они перестанут тебя отражать?!

Трям!

главная